| Уважаемые девочки и мальчики, девушки и юноши, женщины и мужчины, бабушки дедушки! Нет на свете никого милее, по крайней мере, для меня, чем мой родной армянский народ. Но вот случилась беда – поднялась рука одного из наших парней, и посмел он, по-доброму, я уверенна, и с большой любовью и уважением, выставить на показ все пороки, которые в той или иной степени проявлялись в армянских девушках в ходе то ли личного общения, то ли посредством электронных «сил». Человеку указывают на ошибки, чтобы он стал лучше, или, по крайней мере, старался, если он не самоуверенный эгоист. И вот я подумала – девушкам указали на их ошибки, а что, получается, наши парни святые? Я не могла обойти этот факт стороной. Поэтому также, исключительно из добрых побуждений, решила описать, какими бывают наши любимые армянские парни. Надеюсь, реакция будет исключительно положительный, ибо все ниже написанное не более, чем хорошая шутка – не шутка – решать вам. Но все написано с большой любовью и уважением. Итак, типы парней в интернете и в жизни: 1. Лопаз (самый распространенный вид, апэ; цавт танем; hорс арев; тхек, ппзенк; проблем чка. Надо заметить, в интернете их не так много, так как большинство из них не имеет представление, что такое Интернет, у них дела поважнее – разборки, стрелки) 2. Стиляга (такой весь продвинутый тусовщик, ирокезчик, майка в обтяжку, томный взгляд, поза соответствующая, как правило, полубоком, только очень часто одно не соответствует другому) 3. Тутуц hай (фотка рядом с разваливающейся, но зато машиной; или рядом с сервантом с бокалами в руках (наек, инч рококо бажакнерь уненк), или с телефоном в руке) 4. Неармянин (мы носим не свойственную армянам одежду, с ними не общаемся, не любим их понтливость, любим простых людей, зато зарегистрированы на армянском сайте. Вопрос: а что ты тут тогда делаешь?) 5. Красавец (весьма сомнительный, так как фото отсутствует, зато ник весьма громкий, что-то, типа Красавец, или Суперкрасавец, или Мистер Вселенная) 6. Тцандрь тха (Дай номер телефона, не даешь? Ну и не надо. Буду еще умолять. И вообще, мне 18 лет, а я уже всю жизнь повидал. И общаюсь исключительно с дядьками) 7. Жених (Откуда родом, мама, папа, брат, сестра, квартира, машина? Так, твою фотку во всех ракурсах надо своим показать, может маме понравится. Дай телефон, надо срочно встретиться, а не то мне уже жениться давно пора.) 8. Зануда (пришли фото, пришли, хотя бы одну фотку, маленькую фотку, чтоб я знал с кем говорю, пришли фотку, ну что тебе стоит. Дай номер телефона, я позвоню, ну дай, ну пожалуйста, ну дай, я позвоню, хочу слышать твой голос, дай номер, всего лишь номер, дай номер, номер дай, жалко, что ли, не съем же я тебя, ну дай номер, дай, ну дай, ну дай, ну. Скажи адрес, я приеду, ну дай, ну скажи, ну скажи, ну дай, ну скажи, ну дай, ну скажи) 9. Добряк (привет, джана, мернем кез, сртис кторь, вонц ес азиз-джан, никто не обижает? Тес, те инча гам – спанем, мортем, ете кез меке кпни. С кем общаешься? Дай его аську – я его на место поставлю. И вообще, ни с кем не общайся, никто тебя не достоин (кроме меня) 10. Нарцисс (первый предлагает - хочешь, пришлю свою фотку? (Это чтобы ты увидела меня во всей красе и поняла, как тебе повезло, что с таким классным парнем общаешься) 11. Пошляк (тут думаю, не надо говорить, что они спрашивают. Что больше всего злит, это когда они наивно недоумевают: А что тут такого? Мы же в 21 веке!) 12. Еще какие-то другие, всякие разные (дело неблагодарное, всех все равно не перечислить) P.S.: Если кого-то написанное мной задело – значит, есть грешок за вами. Иначе, меня не задевает то, что меня не касается. делайте выводы.
Источник: |
